HEMMA VÄRST
INTRESSANT
Skynda dig, Neil. Ställ den ovanpå kylskåpet. Michael kommer snart.
Fel håll. Ovanpå kylen. Upp med den.
- Bakstycket föll av. - Jo, jag märkte det.
Det är Michaels tv.
Vad tycks, Mike? städat och fint, va?
Inte illa med tanke på att det krävdes 16 timmars oavbrutet arbete-
-utan mycket till hjälp av vissa anonyma personer: Vyvyan och Neil.
- Nu tar jag illa upp. - Du kan visst aldrig hålla tyst.
- Det är därför du inte får nåt gjort. - Det räcker. Det är inte illa alls.
- Vad är det som ligger på mattan? - Vyvyan...
Det är Vyvyans uppgift. Han skulle göra bål också.
Han skulle bara ha två uppgifter eftersom han hade så få vänner.
Han har ju hur många som helst.
Jo, men han gillar tydligen ingen av dem.
Är det därför du inte har gjort nåt på hela eftermiddagen, Neil?
Du vet att jag har en vän. Han är faktiskt på väg hit.
Då måste han skynda sig. Festen börjar om en kvart.
En kvart? Det där är Vyvyans uppgift. Nu blir vi inte färdiga i tid.
Här är jag. Dammsugaren såg en aning klen ut...
-...så jag trimmade den. - Bra, Vyvyan.
- Det kan å andra sidan vara illa. - Det beror på hur man ser på det.
Mindre bra om man är en smutsfläck. Men vem är egentligen det?
- Ska jag sätta igång? - Det känns väl vettigast.
Fullständigt lysande! Renare än så går inte att få.
- Du har förstört en del av golvet! - Gjort rent, Michael.
Vi käbblar om definitioner. Den är åtminstone en jäkel på att suga.
Nog kan den suga allt.
- Stäng av den, Vyvyan! - Påsen måste vara full.
Tänkte väl det. Det är bäst jag tömmer den.
Neil! Schyst! Jag har inte sett dig sen Glastonbury-festivalen. Läget?
Jag sögs upp av en skenande damm- sugare, nån försökte snitta mig...
Annars känns det förjävligt. Har ni ingen skaplig mat här?
- Vem är det där? - Det här är Neil. Var inte taskig nu.
Det är en hippie, va? Den ska bort. - Det här är inget vandrarhem.
Mitt redan bräckliga parapsykiska försvarsverk rämnar.
- Säg åt den att gå. - Det här är värre än min födelsedag!
- Är det mig du söker? - Vill du ha lite kul, bamsing?
En slant till en kopp kaffe skulle rädda mitt liv.
Ska vita ett glas? Det hjälper en att...glömma.
Jag har plockats in av snuten Det är aldrig någon lek
De grillar en en timme och säger man är stekt
Jag har krossats, jag har mosats
och skurits med en kniv
Jag vill inte bli ett passerat liv
- Vart tog han vägen? - Han gick väl och köpte nåt ätbart.
- Du har avdunstat min ende vän. - Nej, det har jag inte.
Den är hushållets motsvarighet till svarta hål. Du får inte använda den!
Mes.
- Hur kändes det för dig? - Elektriskt.
Ät inte upp flingorna. Vi får bara en var.
Du har ju inte ens börjat göra linssnittar.
Jag hade tänkt göra det, men jag hittade bara cocktailpinnar i trä-
-och det kändes fel att träden skulle dö för festens skull.
Men några hundra studenter kan gärna svälta ihjäl...
-...för att du inte orkade göra ditt. - Det finns gott om hennadip.
Hon är bara tjugo över sju. Jag känner ingen som är så ofin.
Det är ingen av mina vänner för han är redan här nånstans.
Julgranar också!
Om det är nån av Vyvyans medicin- kursare visar jag dem på dörren.
De har nog redan sett var den är.
Förbannat lustigt, Neil.
Hej, jag är Guds utsände. Han sa...
Släpp in mig!
Det är ett mirakel! För bara en stund sen var jag invalid-
-men nu kan jag springa, dansa och hoppa. - Jag tackar dig, Gud.
- Vad vill du? - Ärkeängeln Gabriel har skickat mig.
Han med vingar av snö och en blick som eld. Jag har goda tidender...
- Jag tror inte på Gud. - Hur kan du då veta vad han heter?
Gör bot, allihop! Ta emot Jesus.
Det ska inte ta emot att ta emot Jesus-
-utan ni ska välkomna Jesus i era liv och samtidigt göra bot.
Har du sagt "ja", hippie?
- Jag sysslar mycket med yoga. - Kom, låt oss bedja tillsammans.
Skulle du kunna gå nu? Om vi hade velat ha dig här-
-hade vi sagt nåt i stil med: "Välkommen in, du kristne."
Men det gjorde vi inte, så ta och släng dig i en sjö!
Kommer inte på fråga. Jag blir kvar härtills vi alla har blivit frälsta.
Titta inte på mig. Jag är agnostiker.
Gör bot! Ty domedagen är nära.
- Domedagen? Har jag vunnit nåt? - En gräshoppa!
- Gör bot! - Visst, kör till.
Nu går du och jag och den Helige Ande en våning upp-
-och synar moralen i sömmarna.
Nu borde det ta skruv.
Skåda Odjuret.
Tjena!
Nu stundar plågotider.
Skåda Harmagedon och Apokalypsens fyra ryttare.
Svälten, Farsoten, Döden... och den fjärde.
Är det där en fiskmås?
Svälten, är den där fiskmåsen en fiskmås?
Nej, Farsoten, det är en hund.
- En flygande hund? - Katapult
En flygande katapult?
- Jag är utsvulten. - Kom med nåt nytt.
- Microchipteknologi. - Förlåt?
Microchipteknologi är väl relativt nytt?
Det finns inget tråkigare än att vänta på Apokalypsen.
- Om man bortser från den där filmen. - Vilken film?
“Ohm Ohm Bang Bang". Snacka om tvång.
Herregud, vad uttråkad jag är. Gud, vad jag är uttråkad.
- Vill nån spela Alfapet? - Nej, lägg det bland de andra.
- Ibland kan Gud vara så fantasilös. - Han är bara orolig för sin son.
Han är en pånyttfödd kristen.
Vill du spela Alfapet, Döden? Döden? Vill du spela Alfapet?
- Han är död. - Jag dör om jag inte får nåt i mig.
Ska en sketen smörgås vara för mycket begärt?
Ni ser ju själva...
Och jag skådade en mellanstor grupp människor-
-som sprang omkring och skrek:
"240 oxar har betat på samma äng i drygt ett år."
Det var just typiskt.
Fem minuter före mitt livs viktigaste fest förstörs huset av en jättemacka!
Nu har vi åtminstone nåt att äta.
- Vad är det? - Det är kött!
Städa undan här innan gästerna kommer annars ligger du risigt till.
Du ligger risigt till.
- Och vilka är ni? - Hej, vi tänkte komma på festen.
Den börjar inte förrän om fem minuter.
Jag sa halv åtta, klart och tydligt. Påstår du att jag ljuger?
- Vi kan gå till puben så länge. - Gör det för all del.
- Jag trodde att ni var mina vänner. - Det är ju bara fem minuter.
Säg det till Roger Bannister!
- Det är ju bara fem minuter. - Det var intressant...
- Hej, bor Mike här? - Han är medlem i det här kollektivet.
Kliv gärna på och känn er som hemma.
- Värst vad det luktar illa. - Rena herrtoan.
Vänta, vänta! Kan ni sätta er där borta tills festen börjar?
Italienska möbelformgivare är verkligen kompromisslösa.
Vad i hela friden sysslar du med?
Ställ ner den där. Kan du inte vänta i tre minuter? Har du alkoholproblem?
Man skulle kunna tro att det här är ett flyktingläger.
Sitt kvar där. Ingen rör sig ur fläcken.
Hej, flickor.
Det gjorde inte ett dugg ont.
Vill ni se hur många armhävningar jag kan göra?
Men det var väl själva...
Hej, dr Morrison. Jag trodde inte att ni skulle komma. Tack.
Det var kul att ni gjorde det. Jag vill gärna diskutera Trotskij.
Jag har likadana byxor som ni har. Visst är de snygga?
Här står jag och svamlar. Kom in. Hur tog ni er hit?
- Med bil. - Otroligt!
Känner ni allihop? Vill ni nåt att dricka?
- En mörk öl. - I en liten mugg?
Hej, Sue.
Hej på er. Jim Morrison - sociolog.
- Är det ingen som dricker? - Festen har inte börjat än.
- Har inte festen börjat än, Rick? - Visst har den det.
Först vill ni inte dricka, och sen vill ni plötsligt det.
Ni är för tokiga. Stjälp i er den här.
Det där är Vyvyan. Han bor här.
- Vad gör du, Vyvyan? - Håll käften, ditt fruntimmer.
Han är oslagbar. Jag är inte alls ett fruntimmer.
Vi är ganska tokiga vi som bor här.
Igår satt vi och tittade på tv. Vi ville nämligen se ett program.
Vi satt där och tittade och plötsligt gick jag fram och stängde av.
Galet!
Jag gör vad som helst, jag.
Förutom att jobba, förstås.
I onsdags, till exempel, var vi uppe till ett på natten!
Nu blir det popmusik.
Är det nån som gillar Human League?
Ni spelar för högt. Grannarna har klagat.
Passa dig, grabben.
- Snutsvin. - Fascister
- Jag skulle gärna vilja bli polis. - Tyst, Vyvyan!
- Nån som har en cigg? - Visst
Vilken snygg väska! Den är jättesnygg.
Ligger de här i?
Du har köpt en present till mig!
Vad är det? Vad ska man använda den till? Säg inget, låt mig gissa.
Det är ett teleskop.
Ett teleskop med en mus inuti!
"Hej, Rhiannon. Känns det roligt att vara på festen?"
Drick lite, lilla musen.
Vad stor den blev.
Jag tar fram en näsduk.
Du har ju en hel ask full. De heter...
Jag ska nog gå på toa.
- Är klockan så mycket? - Nej, den är trasig.
Visarna snurrar runt väldigt fort. Den är egentligen bara halv åtta.
- Kommer du ner nu? - Jag ska bli hög först.
Hejsan.
Studentfester är inte vad de en gång var.
Det här är verkligen inte cool.
Vad är det här? Tobak eller Pink Floyd?
Kryoteknik - häftigt! Få se om det verkligen funkar...
- Är det dörren? - Nej, den har vi ute i hallen.
- Borde inte nån öppna? - Jag ska kolla vad som erbjuds.
Kolla vad som erbjuds... Den var bra.
Jag har tyvärr inget med mig att dricka.
Jag drack upp det i spritbutiken.
Tommy Balowski. Jag säger som jag sa till din kusin Jerzei:
Om jag vill ha bråk ringer jag polisen. Stick härifrån.
- Får jag låna toaletten? - Nej.
Jag misstänkte det, så därför jag pissade i er trädgård.
- Du känner ju mig. Vem är jag? - Du är du.
- Just det. Muckar du? - Neil är där inne om du vill slåss.
- Hotar du mig? - Vill du ha nåt att bita i?
- Varsågod - De har varit borta hela kvällen.
- Nu kan festen börja. - Jag letar efter min prins.
Vi kan gå en våning upp och roa oss kungligt. Den härvägen.
Det här ska faktiskt vara en fest, så börja ha roligt nu!
Snuten slog sönder stereon, så vi kan inte lyssna på musik.
Rip, Rig & Panic, då?
Okej-u
Puben har stängt så resten av gästerna kommer strax.
Tjena, Fisher. Här är det upprorsstämning, må du tro.
Du är politisk aktivist, säger du...
- Vad var det senaste du sprängde? - En kondom i studentpuben.
Alla tyckte att det var roligt.
- På tisdag ska jag spränga en panda. - Vad ska djurparker vara bra för?
En polisbil, din obotliga idiot.
- Snuten... - Svin.
Särskilt rötäggen som förstör hela kårens rykte.
Om svin kunde flyga skulle Scotland Yard vara en flygplats.
Allt är klart. Det enda jag behöver är en plan-
-en bomb och en målmedveten, hänsynslös medbrottsling. Är du med?
- Du spillde ut ditt glas. - Ja, jag blev uttråkad.
Ska jag hämta en ny? Cinzano?
Nu ska du få höra...
Jag har tatuerat "krig" på den här handen, och "fred" på den andra.
Sen har jag tatuerat "Bröderna Karamazov' längs ryggraden.
Men det syns inte eftersom jag har skjortan på mig.
- Gör det ont? - Nej, det är polyester och bomull.
- Att tatuera sig, menar jag. - Inte då...
Inte det minsta.
Det känns bara som att få glödgade nålar inkörda i huden.
Jag skrev en inköpslista på handen en gång.
Det var dumt av mig. De stängde nämligen vid lunch.
Är du oskuld, eller? Det var bara menat som en allmän förolämpning.
- Tjena, Warlock! - Ta ett bloss av den här rackarn.
Man tackar.
Det ringer på dörren. Vi får fortsätta senare.
Jag letar upp dig.
Tänk om det är snuten. Jag har inget val.
Jag känner Norman.
Nej, inte Norman. Vad heter han...? Dave, menar jag. Nej- Keith.
Jag känner honom faktiskt mer än väl. Vi är bröder.
Han är min bror med. Vi var med om en bilolycka tillsammans.
- Du råkar inte känna en Chopper Chan? - Inte Chopper. Janet, menar vi.
- Jag är hans farsa. - Hennes.
- Hennes pappas kusiner. - Vems kusiner?
Nämen tjenare! Hur är läget? Vi ses senare.
Jag börjar tappa stinget.
Det verkar inte som om vi kommer in. Jag tror att han är hippie.
Vi får försöka med nåt annat.
Tänker du släppa in oss eller måste jag ringa efter ambulans?
Dra i dig lite av det här.
Såg du?
Major Tom, det här år precis som den där Bowie-låten.
-"Jean Genie", menar du? - Just det.
Titta! "Jorden år blå, men vi år hjälplösa ändå."
- Typiskt! Har du nån dynamit? - Det kan du lita på.
Den där hippien måste vara helt väck.
Var det en schyst tripp?
- Klättra ner, då. Är du skraj, eller? - Nej, men det ligger nåt där nere.
Tack för det! Jag har suttit fast där nere sen slutet av 1800-talet.
God kväll. Jag heter Philip, och han heter Torquil.
Vi letade efter min slipsnål som en örn roffade åt sig när jag sov.
- Tomten, jag är fri! - Lägg av.
Försök inte med det gamla jultomtetricket.
Vi har länge känt till att jultomten inte finns. - Vi tar det sen.
Han har ju suttit fast här nere de senaste hundra åren.
Du börjar irritera mig rejält.
Ska du gå ner från taket eller måste jag öppna medicinskåpet?
Tilltala inte mig på det viset. Jag är en respekterad litterär figur.
- Din klänning ser dyr ut. - Tack. Min gudmor gav den till mig.
- Ska jag stoppa ner handen i den? - Nej, jag måste gå nu.
Mina styvsystrar kommer att undra var jag är.
Ta ett glas till. Klockan är ju bara strax över tolv.
Det var väl inget. Jag kysste två tjejer på munnen förra veckan.
Din lögntratt.
- Varför är du inte gravid, då? - Det kanske jag är.
Men jag bryr mig inte. Jag skiter i om jag lever eller dör.
En kompis till mig tog livet av sig för att få utförsäkringspengar.
- Hur mycket fick han ut? - Ingenting Han var tredje man.
- Jag har slagit söndertoaletten. - Snyggt!
- Men du bor ju här, Vyv. - Jo, men är det fest så är det.
Hej, jag heter Collins och kommer från festkommittén. Jag undrar...
- Tjenare, gamle gosse! - Förlåt?
Det är du och jag mot världen. Vi ska allt visa dem.
Kom hit, kom hit, kom hit.
Nu ska du få höra... Oss emellan... Jag tror att jag måste spy.
Jag fick en jättebra idé. Vi utlöser alla brandsläckare.
Vänta! Gå ner igen.
Vi har inga brandsläckare.
Jag heter Collins och kommer från festkommittén.
Jag har blivit ombedd att samla ihop material till årets studenttidning.
Har ni några skämt på lager? Det går till välgörande ändamål.
Den här är bra...
Ni två lägger honom på bären och stoppar fötterna i elden.
Du hämtar mina kirurgiska instrument. Den nya festleken är dissekering!
Du står kvar där. - Skalpell, tack.
Förbannade studenter!
Hjälp!
- Hjälp! Hjälp! - Jag sitter fast.
Ge mig en huvudvärkstablett!
Du har inte sett min nya flickvän? Jag har gjort en present till henne.
Vi är bara så dekadenta!
Fascist!
Det är grannarna. - Håll käften, häxa!
Men kära nån...
Jag gillar inte att folk plötsligt kör in trubbiga föremål i mitt öra.
- Det är hemskt. - Visst är det?
Du kanske kan hjälpa oss... att spöa dig?
Döda hippien!
Sluta! Sluta, era huliganer!
Slå mig inte, jag är vegetarian.
Det var visst bara en dröm. Kan man tänka sig?
Döda hippien!
Nej! Det är det här som är drömmen.